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Siempre he sido un chico demasiado carismático con las personas en general, no se me da mal hacer amigos o caerle bien a la gente de manera muy rápida, me gusta ser risueño de manera inconsciente, soy coqueto aunque no  lo pretendo, soy una parte de mi felicidad que logra externarse sin siquiera yo controlarlo, tengo un sentimiento siempre al momento de lidiar con personas, como si de alguna manera supiese las intenciones que buscan al estar a mi alrededor.
Para todas las chicas de las que me enamore, tengo un sentimiento de tristeza, agradecimiento, felicidad y bello recuerdo, aun recuerdo el primer sentimiento de agradecimiento hacia ti, primera chica en mi vida al cual tenia tan solo entre 6-7 años, una sonrisa tan linda, no te recuerdo con certeza, es absurdo por que a pesar de los años te recuerdo con mucho cariño, pero ya no recuerdo el sonido que emanas, no recuerdo del todo tu rostro, solo me se tu nombre, un nombre el cual busco ponerle un sentimiento por que a pesar de ser tan pequeño en ese entonces, no sabia que era amor lo que sentía, creía que solo eramos amigos los cuales disfrutaba ser un chico, un amigo mas a tu lado. suelen pasar los años, no recuerdo como terminamos, si lo nuestro, nuestra pequeña relación tiene algún significado para ti, si solamente soy yo el cual se hizo de ideas y le metió mas importancia de la que debería. a ti, pequeño recuerdo de mi niñez, a ti, la cual encomiendo todos mis deseos, a ti, la artífice que años después siempre me animara a ser sincero y directo o intentar expresar mis sentimientos. gracias, fuiste y eres una persona especial que gracias  ti hoy puedo decidirme mejor en relaciones.

Tengo la dicha y fortuna de ser una persona que atrae a muchas personas a su vida, no me considero guapo ni atractivo ni mucho menos, soy fiel creyente que uno se enamora mas del actuar de una persona por encima de la belleza, O así pensaba justo antes de conocerte, siempre estuviste ahí, en el mismo instituto, en el mismo aula, a un costado mio, siempre estabas ahí, pero no era consciente de tu compañía, disfrute mucho esa rivalidad escolar de siempre competir por el mejor promedio, siempre los mejores estudiantes los sentaban juntos y mas cercanos al docente, siempre estábamos ahí, aveces tu delante mía, aveces yo, pero siempre ahí, me atreví demasiado a hacer un comentario tan innecesario cuando comente que me gustabas, valla manera de soltar tal comunicado, sentí que no te agradaba la idea, me comentaste que aun eramos niños, que no estaría corrector ser pareja, ahora no lo entendía, el como una chica de 11 años tenia ya un pensamiento tan maduro, un pensamiento tan increíble, aun recuerdo que tuve la osadía de decirte que no me importaban los estándares, que simplemente me gustabas y que yo si podía sobrellevar las cosas, recuerdo vagamente que lo comente con tu mami, señora la cual admiro y respeto mucho, el cual con mucho alago me menciono que eramos muy niños pero que era sincero, que necesitaba crecer y si realmente era sincero, no habría detalle. estaba demasiado ilusionado, una ilusión la cual perdí al pasar los años, a la cual cual le sumamos distancia, a la cual le sumamos todo. quizás fue mi culpa el darme cuenta tarde, esperarme hasta ser graduados de primaria para comentarlo, pero que podía hacer, era un niño inexperto en el mundo de los sentimientos y relaciones, algo que nuca sabes y creo nunca sabrás, tengo un tesoro muy especial para mi, hay una fecha especial para mi, fueron todos los ensayos del vals de graduación, dios! sentí como parecía que todo incluso el universo quera que fuera contigo, tomar tu mano a esa edad para i era lo máximo que podía sentir, experimentar, y podia hacerlo, pero sin duda alguna, lo mejor que tengo es esa foto que bendito sea la persona, el fotógrafo que las hizo, en la cual estoy sosteniendo tu mano mientras bailamos, ese, ese es mi mayor recuerdo, ese es mi mayor tesoro, ese un artefacto que seria una maravilla del mundo, solo si, solo si tan solo tu formaras mi mundo.
la distancia es cruel e injusta, te buque de mil maneras, lo intente, pero cuando logre hacer conexión nuevamente fue mi culpa intentar conectar algo de así ya años, un años de niños, un amor de primaria, me quede obsoleto en ese pasado tan perfecto para mi, no di ningún indicio sobre que me gustabas, solamente decidí ahorrare esas palabras al observar la compañía que tenias, solo una vez mas el tiempo, la distancia me jugaron en contra, aunque siendo mas analíticos, nunca sucedió nada, solamente y únicamente fui yo el que se apego a algo y alguien en el cual no había futuro, pero que podía hacer, sigo siendo un niño enamorado.
es torpe a ojos de muchas personas enamorarse irracionalmente de una persona en el pasado y en un presente intentar arreglarlo, la manera en la que quiero a las personas es demasiado extraña, pero ante todo esto ocurrió y sucedido, cada vez pienso que en ningún de esas ocasiones me equivoque de amor, si no quizás me debí equivocar de vida, que en un universo alterno, si tan solo las circunstancias hubieran sido diferentes, hubiese sido feliz, pero un hubiera no existe, como aquellas tantas cosas que en mi mente me cree hacia ustedes, 2 amores los cuales quise y quiero demasiado, sigo pegado a un pasado sin futuro, me metí a un viaje sin retorno en el cual aun conservo la esperanza de algún momento tener la oportunidad de recrear todas esas escenas y citas que son un mito  a tus ojos, 
aunque… ¿te acordaras de un chico el cual no hablas? ¿podrás recordar a un chico el cual se aparto de tu vida y esta ausente en los últimos 10 años?
la nostalgia me pega tan fuerte al grado de querer vivir en un pasado tan tormentoso en mi futuro, pensando que aun soy capaz de algo, me he enamorado de personas las cuales no me correspondía, pero siento que aun puedo..

sigo esperando la oportunidad de aquel único amor de niño que me mantiene vigente, solo busco la oportunidad de reencontrarnos y hacer que algo funcione, mas sin embargo es un hecho que solo soy un niño de primaria viviendo en tus recuerdos cuerdos.

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